Sanovat, että myötähäpeän tunne on yksi asia, joka koukuttaa ihmiset tosi-tv:n äärelle. Koska olen tavattoman huono lukemattomissa asioissa, olen alkanut pohtia uutta uraa reality-sarjojen kestotähtenä.
Mikäli tuotantoyhtiöille raha kelpaa, olen käytettävissä seuraaviin formaatteihin.
Ikuinen laihduttaja
Telkkarissa pyörii ohjelmia, joissa rupsahtamaan päässeet reppanat kuntoutuvat ruokavalion ja liikunnan avulla. Loppupunnituksessa hymyillään kukkaset käsissä ja vakuutellaan elämän muuttuneen lopullisesti.
Tässä tuotantotavassa hukataan draaman todellinen kliimaksi, joka on tietysti päähenkilön lässähtäminen heti ohjelman loputtua.
Minun formaatissani keskityttäisiin seuraamaan, miten kuukausia kestäneen kuntokuurin tulokset voidaan tuhota muutamassa viikossa.
Olen valmis sitoutumaan 14 tuotantokauteen. Menestys on varma.
Rumien ihmisten Temptation Island
Saisi juontaja Sami Kuronen kerrankin paiskia kunnolla hommia palkkansa eteen, kun leiritulille istahtaisi auringolle allerginen ukkomies, johon ei kukaan halua koskea tikullakaan.
En oikein vielä ole keksinyt, mikä tässä olisi kiinnostavaa, mutta idea on mielestäni ainakin parituntisen pilottijakson arvoinen.
Maailman huonoin golfari
Kuinka kutkuttavaa olisikaan seurata todella kehnoa golfin pelaajaa?
Suurin toivein hän tiiaa pallonsa ykkösväylällä lyötyään vetoa voikkoleivästä ja kaljasta.
Jossain vaiheessa kaikki pallot lentävät helvettiin.
Se arvokkuuden mureneminen ja tuska ihmisen kasvoilla. Mitä hänen päässään liikkuu? Miksi hän yleensä harrastaa lajia, jossa on niin toivottoman paska? Kiehtovaa.
Onneton remontti
Ottaako päähän, kun julkkiksille tuunataan pikavauhdilla hienoja lukaaleja ja kesämökkejä?
Kaikkien kateellisten terapiaksi esittelen kohteemme, joka on pohjaton rahareikä ja loputon suo seisovaa vettä. Ei näy täällä kirvesmiesten armeijoita eikä innostuneita suunnittelijoita.
Ohjelman ehdottomana jännitysmomenttina olisi maalin kuivuminen tai josko jotain muuta tapahtuisi. Avioparin keskinäisessä sanailussa on myös omaa verratonta kipinäänsä.